После «Материалистов» у меня осталось довольно странное ощущение: фильм затрагивает действительно интересные и глубокие вопросы, но на многие из них в итоге просто не успевает дать полноценного ответа.

Мне кажется важной сама идея о том, как современная культура предлагает нам выстраивать собственную жизнь. Сначала нужно добиться успеха, построить карьеру, заработать достаточно денег, стать самостоятельным и состоявшимся человеком — и только после этого можно задумываться об отношениях. Будто любовь является следующим уровнем, который становится доступен после прохождения всех предыдущих.

Но тогда возникает парадокс, который фильм как раз и показывает. Люди, у которых уже есть деньги, статус, карьера и практически все признаки успешной жизни, обращаются в дорогое брачное агентство, потому что совершенно не понимают, где найти близкого человека.

И невольно задаёшься вопросом: а почему мы вообще решили, что умение быть успешным человеком автоматически означает умение быть хорошим партнёром?

Можно великолепно строить карьеру, управлять бизнесом, много зарабатывать, принимать сложные решения и при этом совершенно не уметь доверять другому человеку. Успешность сама по себе не учит нас выдерживать близость, говорить о собственных чувствах и потребностях, принимать чужую уязвимость или оставаться рядом в тот момент, когда человек перестаёт соответствовать нашим ожиданиям.

Но и романтизировать противоположную сторону мне тоже не хочется. Деньги действительно имеют значение. Они дают безопасность, свободу, определённый уровень комфорта и позволяют многое делать для близкого человека. Забота вполне может выражаться и материально.

Только вот деньги всё равно не способны ответить на самый важный вопрос: почему именно этот человек?

Когда отношения превращаются исключительно в подбор подходящего кандидата, партнёр постепенно начинает восприниматься как товар с определённым набором характеристик. Возраст, внешность, рост, доход, профессия, образование, статус, наличие или отсутствие детей, вредные привычки — всё можно занести в таблицу и сравнить.

С точки зрения рационального выбора в этом есть своя логика. Мы хотим найти максимально подходящего человека и по возможности избежать разочарований и боли.

Только живой человек устроен немного сложнее анкеты. Невозможно получить в комплекте только те качества, которые нам нравятся, и отказаться от остальных. Рано или поздно появятся черты, которые будут раздражать, пугать, задевать или причинять боль. И заранее невозможно просчитать, как именно мы сами изменимся рядом с этим человеком.

Наверное, поэтому отношения для меня — это ещё и своеобразная встреча с самим собой через другого.

Партнёр в определённом смысле становится зеркалом. Глядя на него, мы видим не только другого человека, но и собственное отражение: насколько мы чувствуем себя привлекательными и нужными, как воспринимаем собственный возраст, чего боимся, где ощущаем себя ограниченными и что на самом деле думаем о себе.

И, возможно, именно поэтому никакой идеальный список характеристик не способен заранее определить, с кем нам действительно будет хорошо. Потому что выбрать человека по параметрам можно, а вот заранее предсказать, кем мы станем рядом друг с другом, — невозможно.